J'ai remis des talons...

Depuis que je vous ai lâchement abandonné, mais revenue parmi mes amies de la blogosphère, il s'en est passé des choses!

La plus importante est quand même ma reprise de boulot et donc la fin de mon congé parental!!

Je ne suis donc plus une mère de trois enfants à la maison mais une mère de trois enfants qui travaille et donc qui est morte de fatigue!!

J'étais ravie de reprendre mon boulot mais avec une petite boule au coeur de ne plus être là à 16H30 avec les pains au chocolat de mes doudoux! Quel dilemne!

Ce fut une vraie rentrée compte tenu que j'ai changé de poste et de collègues.

Alors pour vous, jeunes mères qui allaient reprendre votre activité professionnelle, voici quelques conseils d'une veille daronne sur le retour!

- Avant de reprendre le boulot, tu remettras tes chaussures à talons quelques jours avant histoire de ne pas finir la journée les pieds nus tous cloqués! Tes pieds ont eu tendance bêtement à prendre la forme de tes converses.

- Tu essaieras tes tenues de boulot pour vérifier qu'elles te vont encore (1 an de congé parental a tendance à te faire gonfler les fesses). Sinon, tu te retrouveras le matin de ta reprise à choisir entre un jeans troués et un haut Madame Sunshine ou un pantalon noir tellement serré qu'il te sera impossible de t’asseoir de la journée.

- Tu réapprendras à te maquiller comme une madame...Et on abandonne le Dexeril comme crème de jour ça file des boutons

- Tu éviteras de raconter les premiers pas de ta fille au premier café avec tes collègues (même si ma fille a marché à 11 mois comme une vraie star...) ou apporter les dessins de tes fils et les coller sur ton mur. En bref OUBLIE tes enfants!

- Entraîne toi avant ta reprise à faire des phrases contenant plus de trois mots et sans arheu, t'es trop belle ma fille, range ta chambre ou mange tes légumes...Les premiers jours seront très dures et tu ne comprendras rien mais au fur et à mesure, tu réapprendras et tu pourras même introduire un conditionnel (ne sois pas trop ambitieuse quand même, laisse toi du temps)

- Évite d'essuyer la bouche de tes collègues à la cantine ou d'emmener tout le monde au toilettes pour pipi/lavage de main après le déjeuner (ça la fout mal crois moi!!)

En bref, profite de ces heures de liberté sans enfants, et crois moi sur parole, tu sera ravi de les retrouver à 18 heures (tu sera ravi de les coucher deux heures plus tard aussi!!!)

Bon courage!

Ma première fois...

J'y pensais depuis longtemps sans avoir jamais osé sauter le pas. Je me mentais à moi-même, et je trouvais toujours de bonnes excuses pour me dire que je vivais très bien sans et que ce n'étais pas mon genre.
En fait j'avais peur!
Peur d'être différente après, de passer de l'autre côté et de ne plus pouvoir revenir en arrière.
On m'avait pourtant prévenu qu'il ne fallait pas trop attendre, car plus je repoussais l'échéance fatale, plus cela deviendrais compliqué de rattraper le temps perdu.

Alors j'ai dit stop et j'ai sauté le pas.

Et croyais moi sur parole, ce fut magique!
Aussi beau que dans mes rêves les plus fous. Ce fut doux, chaud et tellement bon à la fois.
Je ne me suis jamais senti aussi belle, jeune et sexy.
C'est peut-être dans la tête me direz vous, bande de jalouse, mais mon ego en avait besoin et le réclamais à corps et à cris.
Pour être plus en confiance, j'ai quand même fais appel à un professionnel qui ne m'a pas déçu loin de là.

En tout cas, depuis je me sens repulpée alors je dis OUI!!!!!

Ma première crème antiride à 36 ans, parce que je le vaux bien!!!

Une histoire pour s'endormir...

Que s'est-il passé pour que Desperate mamma disparaisse ainsi?
Pas de voyage aux Maldives ni de tournage avec Javier Bardem.
Non juste une vie bien remplie avec beaucoup de changements et beaucoup d'enfants!

Je vous raconte:
Il était une fois une belle jeune fille de 25 ans, mère de trois adorables enfants qui ne faisaient jamais de bêtises et dormaient tous les jours jusqu'à 10H du matin, qui trouvait que sa vie était bien trop tranquille.
-"Que pourrais-je bien faire pour mettre un peu de piquant dans ma vie parfaite" se dit-elle un jour en se levant dans sa nuisette rose galbant son corps parfait sans une once de cellulite!
Elle réfléchit toute la journée et soudain trouva une idée!
Elle rentra chez elle, réuni sa famille parfaite devant un diner bio et équilibré comme tous les soirs et leur exposa son idée.
- "Mon amour de prince charmant, mes enfants chéris, maman a trouvé une idée pour pimenter notre vie si parfaite et si bien réglée.
Nous allons rentrer de vacances un jour plus tôt, puis déménager en deux jours, faire l'adaptation chez la nounou, les derniers achats pour la rentrée scolaire et les deux rentrées scolaires tout en reprenant mon activité professionnelle, et tout cela en une semaine!
Il est bien entendu que pendant le déménagement, vous resterez avec nous mes chers petits afin que nous vivions cette péripétie en famille.
Sa famille était ravie de cette nouvelle aventure et se réjouissait de cette grande entreprise familiale et si sympathique.
Mais la jolie princesse n'avait pas prévu que la méchante sorcière de "la vie normale" allait mettre son grain de sel dans toute cette histoire.
D'un coup de baguette maléfique, elle lança le sort le plus puissant qui existe:
"Abracadabra, par cette formule magique et tout le tralala, que cette vie parfaite se transforme en vie normale.
J'appelle à moi les esprits maléfiques de la CAF, de l'administration, du changement d'adresse, d'états des lieux, de remboursement de caution, de cartons laissés en vrac, de vaccins en retard, d'enfants qui ne fait plus ses nuits et qui se lèvent avant 7H00, de bus en retard, de kilos en trop, d'anniversaire de 36 ans et de frange asymétrique!
Que cette vie devienne normale et juste normale"

Depuis ce jour, la jolie princesse a pris un bon coup de vieux, a rangé sa nuisette rose qui lui boudinait les cuisses, a soufflé ses 36 bougies, s'est levé à 7H00 pour ses enfants, attend toujours le remboursement de sa caution et les papiers de la CAF pour la nounou, ne sait pas si elle va être payé car son dossier de rémunération a été perdu, donnerait un bras pour une grasse matinée et pêterait bien les dents à cette pute de sorcière!

Tel le Phoeninx...

A tous ceux qui pensaient que mes 36 m'avaient tué,
A tous ceux qui pensaient que mon déménagement m'avait affaibli,
A tous ceux qui croyaient que m'a reprise du boulot m'avait laissé sur les genoux,
A tous ceux qui spéculaient sur ma santé mentale après deux rentrées scolaires, une adaptation chez la nounou, les activités extra scolaires et une vie de mère de trois enfants.
A tous ceux là, je leur dis que tel le phœnix, je renais de mes cendres!!

Desperate mamma n'est pas encore morte ni enterrée.
Elle est morte de fatigue, enterrée sous la paperasse et les cartons mais vivante!

Comme le dis si bien Céline Dion: "Je ne vous oublie pas, non, jamais. Vous êtes au fond de moi…………."

Je reviens très vite vous conter mes aventures maternelles, professionnelles et personnelles avec beaucoup de second degré, de mauvaise foi et n'oubliez pas………….ce sera toujours la faute de mes enfants!

Joyeux anniversaire à moi.....

Ma famille dort (même ma fille!!), j'ai fait des cartons et j'ai 36 ans.........
Alors comme naître en plein mois d'août, c'est un peu la loose (les potes se souviennent de toi une année sur deux, petite, tu pouvais te gratter pour faire des fêtes d'anniv à la date exacte, etc...), je me souhaite à moi un joyeux anniversaire!
Je me souhaite une belle année pleine de joie et de bonheur, des enfants sages, une rentrée au boulot qui se passe comme sur des roulettes, des supers collègues, une taille en moins, une couleur qui tienne le coup pour une fois, tenir mes engagements sportifs, chanter à mon cours de chant à m'en faire péter les cordes vocales, danser avec mes copines et aller manger des hamburger en papotant jusqu'à pas d'heure, et être juste bien.
Alors Desperate Mamma, joyeux anniversaire et bouffe pas trop de gateau, c'est pas bon pour ton derrière!

Ma vie n'était pas assez compliquée...

Entre le fait d'avoir mes 3 enfants à la maison pour encore une semaine avant notre départ pour les vacances, le magnifique temps qui a fait de nous des squatteurs de la médiathèque, une fille de presque 10 mois qui pense qu'elle peut marcher seule et de préférence prés des coins de la table basse, il me manquait quelque chose....
Oui, j'ai trouvé: 3 enfants, de la pluie, préparer les valises pour les vacances et......un déménagement!
Nous allons déménager fin Aôut à notre retour de vacances pour un appart plus grand et bien joli!
Mais pour cela il faut qu'avant notre départ, les cartons soient fait, les formalités accomplies et toute la paperasse expédiée.
Alors celui ou celle qui a préparé un déménagement avec trois enfants qui veulent péter toutes les bulles du papier à bulles sans faire un massacre me jette le premier rouleau de scotch!
J'ai déjà penser à les enfermer dans le carton penderie et à leur scotcher la bouche mais j'ai peur qu'on me sucre les allocs!
Donc, entre la médiathèque, la ménagerie du jardin des plantes, les dinosaures, les histoires, empêcher ma fille de se fracasser la tête et passer entre les gouttes quand on sort, je fais des cartons la nuit!
Oui, tu peux me plaindre et pleurer sur mon sort car je suis une mère courage et admirable (faut le dire à chéri because il a encore des doutes!) et une femme au bord de la crise de nerf.
Si vous avez des trucs, astuces pour activer mes cartons sans heurts, ni cris et rapidement, faites moi signe!
J'ai déjà essayé le truc de Samantha avec son nez mais rien.......bizarre!

Et en plus, dans quelques jours j'ai 36 ans, 25 ans et je sens que je vais le prendre moyen....

Devenir mère, ça rend con...

Ma fille grandissant à une vitesse indécente, nous avons décidé de la passer dans une poussette plus légère.
J'ai donc mis en vente ma poussette combinée avec la nacelle qui fait landau, qui fait berceau, qui fait siège auto, qu’après l'avoir mise dans le coffre, tu mets plus rien.
La poussette s'est vendue assez vite et une jeune demoiselle est venue la chercher avec son bébé de 2 mois.
Je suis contente que cette poussette puisse servir à une autre maman etc......
Mais cette poussette a bercé mes trois enfants et aprés chaque grossesse, je la rangeais précieusement en sachant qu'elle servirait pour le prochain bébé...sauf cette fois! Car notre pt'it plouf est la dernière de la lignée, mon dernier bébé.
Et donc aprés avoir tout expliqué à la jeune maman, elle m'a remercié, a pris la poussette, j'ai fermé la porte et j'ai pleuré...

Comme quoi, la maternité, ça rend vraiment con!

La grossesse n'est pas un long fleuve tranquille...

J'ai appris qu'une personne qui m'est chère devait faire une amniocentèse suite à un mauvais tri test. Cette nouvelle m'a fait basculer il y a quelques mois en arrière quand ma gynéco m'a laissé un message me demandant de la rappeler ...
Un tri test mauvais, une amniocentèse, des questions en pagaille, un choix potentiel à faire et heureusement une magnifique petite fille est née.
Quand nous avons traversé cette épreuve, les amis, la famille nous ont soutenu et épaulé comme ils ont pu.
Positiver, et nous encourager à croire que tout irait bien était le mot d'ordre, nous amener à nous projeter avec ce bébé était primordial pour chacun d'entre eux.
Le problème c'est que ce soutien quoi que très sincère et plein d'amitié et d'amour n'était pas celui que j'attendais.
Je ne pouvais pas me projeter avec ce bébé, ni continuer à investir cette grossesse sans les résultats des examens. Me dire que tout irais bien, c'était nier mes angoisses de mère et ignorer une possible alternative douloureuse.
A cette maman angoissée qui doit faire son examen demain, je lui ai dit que je ne savais pas si tout irait bien et que seuls les résultats la réconforteront complètement mais que j'étais de tout coeur avec elle et que je comprenais son désinvestissement, ses peurs et ses angoisses.
Que je serais là si elle avait besoin de parler...de tout.
Je pense qu'une femme enceinte doit être écoutée et entendue dans tout ce qu'elle a à dire de plus fantasmagorique ou non politiquement correct. Que ses angoisses doivent pouvoir s'exprimer de manière brutes et grossières pour éviter un trop plein .

Mes pensées iront demain vers cette maman en espérant que comme pour moi son bébé lui ait fait une bonne blague et se pointe avec tous ses chromosomes dans le bon ordre!

Une année scolaire qui se termine, deux enfants en vacances, une taille en moins et un congé parental qui touche à sa fin...

Billet non structuré, pas forcément drôle et un brin nostalgique.
Je reprends une activité professionnelle le 15 septembre (si l'incapable qui se charge de mon dossier ne l'a pas oublié à la machine à café...). Je reprends le boulot dans un nouvel endroit, avec des nouveaux collègues et pour de nouvelles missions. Une vraie rentrée scolaire !
Et je me dis avec un brin de nostalgie que mon congé parental se termine et que même si je suis ravie de retourner travailler, je ne serais plus à 16H30 à la sortie de l'école.
Oh putain, les contradictions d'une mère, c'est vraiment chiant!
Alors c'est la fin d'une période et le début d'une autre aventure.

Bon en attendant, il faut assurer les vacances d'été. Aller rechercher les deux grands chez mamie pour ensuite aller les déposer chez la grand-mère et retourner les chercher, et prévoir des activités pour les 10 jours où ils seront avec moi et préparer le départ dans notre gîte et........................faire des barbecues.
En bref, avec tous ces allers et retours j'ai donné un rein à la SNCF.

Ah oui! Ma fille qui faisait ses nuits, a décidé que dormir c'était vraiment chiant donc elle ne fait plus ses nuits!!!

Et ma balance me confirme que je perds du poids (je vous rassure, j'ai encore un ventre bien gélatineux et le monokini cet été est banni mais je suis assez contente)

Donc comme la vie est faite de petites choses, de rien et de tout, je suis globalement insatisfaite mais heureuse.

PS: On dirait que ce billet a été écrit par Jean Claude Van Damne, désolée!

Les macarons, c'est bon...

Le soleil brille, le ciel est bleu, les enfants sont en bermudas, les vacances approchent et l'année scolaire se termine!

Ce qui veut dire que je vais dire au revoir aux supères maîtresses de mes garçons.

Je voudrais leur dire merci pour cette belle année, merci d'avoir été si attentives et à l'écoute de mes enfants et de les avoir aidé à s'épanouir et à grandir.

Merci notamment à la maîtresse de Einstein qui a su écouter mes angoisses de mère d'un enfant un peu stressé et beaucoup en avance, et d'avoir été présente pour lui et pour nous.

Alors à ces maîtresses et à toutes les autres, sous payées, sous estimées que l'on considère comme des nanties car ayant les vacances scolaires, je voudrais dire MERCI!

Et à tous ceux qui pestent contre les professeurs des écoles, les grèves et leur revendications, je les mets au défi de tenir une classe de primaire ou de maternelle, de leur apprendre à lire, à compter, à comprendre, à réfléchir sur le monde avec le salaire d'un instit débutant!

Alors pour cette jolie année, nous, on va offrir des macarons à nos maîtresses avec les garçons, parce que les macarons, c'est bon!

Attention, zone de turbulence...

Quand je vois les chefs d'état au G20, en train de se claquer la bise en parlant de la crise grecque, des difficultés du Portugal et des révolutions arabes, je me dis que leur vie est bien facile.

Car, gérer le monde, le libéralisme, la Chine et Khadafi et ben à côté de mon mois de juin, c'est du pipi de chat.

Toutes les mères de familles (nombreuses!!) savent de quoi je veux parler.

Notre G20 à nous se concentre sur le  mois de juin, si tu te rates, ce n'est pas l'équilibre mondial qui est en danger mais ta famille! Et sache que même avec une résolution de l'ONU, quand tes enfants et ton chéri décident de se liguer contre toi, tu peux appeler Barak à la maison pour tempérer les choses, rien n'y fera!

Alors, à toi la mère de famille qui gère ta famille comme une PME, ne te sous estime pas et sois fière de tes réalisations:

- Tu as réussi à trouver une nourrice pour ton bébé!

En une semaine, tu t'es fait recaler de la crèche, tu as déniché la liste des assistantes maternelles, tu as passé 20 coups de téléphone, tu as caler des RDV, tu as pris des renseignements secrets auprés des nounous du parc pour connaitre LA meilleure nounou, tu t'es farci la convention collective des assistantes maternelles, tu as essayé de comprendre les congés payés et les années incomplètes et tu as maudis pour plusieurs générations le site de pajemploi. Et ensuite avec la perle rare, tu as négocié comme si tu sortais de Harvard et tu as gagné!!!

Et dire que le FMI n'a pas fait appel à toi pour gérer la crise économique mondiale???

- Tu as inscrits tes enfants aux activités de leur choix!

Tu as fait la queue deux heures pour avoir des cours de judo pour tes deux garçons avec dans les mains tes 23 photos, tes 45 enveloppes timbrées, tes certificats médicaux et tes chèques. Fébrilement, tu espères n'avoir rien oublié car sinon c'est foutu et tes enfants te regarderons avec l'air du Chat potté!

Sur ton planning de l'année prochaine, tes samedis sont foutus et tu t'imagines en novembre amener ton grand au cours de chorale à 17H dans le blizzard et la neige!

- Tu tiens les stands des fêtes des écoles  sous la pluie avec un sourire que seule une mère peut afficher!

Stand barbapapa pour moi et pop corn pour chéri avec la bouteille de banga sous le bras et le bébé en bandoulière!

- Tu t’extasies devant le spectacle d'éveil musical de Oui-oui! (variante pour la fête du judo...)

T'avais beau jurer tous les dieux que tu te barrerais après le passage de ton fils, tu es resté et tu t'es tapé tous les autres gamins.

Et là douloureusement, tu t'es fait la réflexion, que ton fils n'avait absolument pas l'oreille absolue, ni musicale d'ailleurs, ni d'oreille tout court...

- Tu as fait les soldes et tu te rends compte que la taille maximum que tu as commandé c'est du 8 ans!

Tu prévois pour l'année prochaine, tu anticipes et tu as raté la paire de sandale à 8 euros que tu lorgnais depuis deux semaines!!

En bref, la réussite de ton mois de juin conditionne le reste de ton année!! Alors sois rigoureuse, pragmatique et sans pitié!

Et la prochaine fois que l'on te dira qu'être une mère de famille c'est cool, car sans pression, ni obligations, ni délai à respecter, tu ne répondras rien, tu souriras et t'iras crever les pneus de leurs bagnoles avec le compas de Einstein!!

Quand je serais grande, je serais présidente de la commission de la crèche.....

Bon voilà la partie 2 de ma vie de "mère de trois enfants non prioritaire pour la crèche, qu' il faut chercher une nounou et qu'en plus on s'est fait flashé sur l'autoroute!!"
Donc après des dizaines de coup de fil à la mairie, couplé avec un courrier (sans gros mots bien entendu, et c'était pas facile...), la responsable m'a répondu et très gentiment m'a clairement annoncé que je n'étais pas prioritaire car mes précédents enfants avaient déjà eu une place en crèche et qu'il fallait que je laisse la place pour cause d'équité Madame!
Bon, soyons clair, je veux bien voter à gauche, aider les plus démunis, militer pour le planning familial et éducation sans frontière et penser que nous sommes tous égaux, mais quand il s'agit de la place en crèche de ma fille, je suis pour le piston à fond et chacun pour soi, et l'équité je m'en balance!!
En tout cas, je peux me gratter pour la crèche donc allons y gaiement pour les assistantes maternelles.
Après avoir passé une vingtaine de coup de fil, j'ai réussi à arracher deux RDV et toujours pas signé de contrat.
Juste pour le plaisir, quelques perles de mes conversations téléphoniques:
- Je ne travaille pas le mercredi, ni les vacances scolaires, ni après 17H????? (Et moi je travaille quand?)
- Je travaille depuis 10 ans avec la même famille, la mère fait un enfant tous les ans?????
- Il marche le petit (je viens de te parler de ma FILLE!!) parce que moi si il marche pas, j'en veux pas???
- J'ai pas de place mais je vous conseille la crèche juive, le seul problème c'est que le vendredi ils font shabbat??? (Pour la conversion, c'est long ou pas?)
Alors pour l'instant, ma fille est une laissée pour compte de la ville et je suis en train de passer des castings avec les deux nounous qui me paraissent les moins déglingos.
Parce que ne vous méprenez pas ,ce n'est pas vous qui choisissez l'assistante maternelle, c'est elle qui daigne garder votre enfant!
Alors j'ai le choix:
- Je tente un dessous de table à la mairie,
- Je me convertis au judaïsme pour avoir une place dans la crèche juive,
- J'essaie de faire confiance à une inconnue pour garder l'amour de ma vie?

Je vais réfléchir en payant l'amende de mon exès de vitesse!!

Help, I need somebody (enfin surtout un mode de garde pour ma fille...). Part 1

Comme vous le savez, ma fille n'a pas eu de place en crèche (je sais la vie est injuste).
D'ailleurs je ne comprends toujours pas comment on peut parler d'autre chose dans la presse, ni que la terre continue de tourner normalement.
Le motif invoqué est que mes deux premiers enfants ont déjà eu "la chance" d'avoir été dans les structures municipales, donc je ne suis pas prioritaires. Les places ont donc été données aux familles de un ou de deux enfants.
Là dessous se cache insidieusement la volonté de faire comprendre aux mères de familles nombreuses quelles seraient mieux chez elles au lieu de vouloir s'épanouir au travail (non mais merde alors, faut assumer ma petite dame...).
En bref, t'as trois gosses, tu galères, et ben galère d'avantage car c'est plus drôle et tu passeras à Toute une Histoire pour expliquer à Sophie Davant pourquoi t'es dépressive, grosse, débordée et en Burn out...

Donc après la surprise, l'indignation, la colère et la volonté d'aller tout péter à la mairie, je suis passé en mode psychopathe.
Ceux qui me connaissent, savent que je peux sans problème passer de la citoyenne modèle à une serial harceleuse que même DSK passerait  pour un gentleman...
Donc ni une, ni deux, me voilà à écrire un courrier à la responsable de la commission, à prendre un RDV avec la chargée de la petite enfance (que peut être elle me rappelle on m'a dit!) et  essayer de prendre un RDV avec le Maire de ma ville (que peut être il me reçoit dans 6 mois si il a le temps entre deux galettes de maisons de retraites..)

Juste pour le fun: La secrétaire de monsieur le maire qui me demandait le motif de mon appel et aprés avoir entendu les explications m'a sorti d'un aire condescendant "Mais personne ne vous a obligé à avoir trois enfants madame"??????????
J'avais déjà donné mon nom, donc j'ai du ravalé mon connasse, grosse teupu avec mon vomi et je lui ai simplement dit que je ne voulais pas que l'on discute de mon mode de contraception ni que le maire garde ma fille, alors tu fais ton boulot et tu notes mon nom branleuse!!!

Ensuite je suis allé à la PMI pour la liste des assistantes maternelles et je me suis retrouvé avec une liste de 3 pages et mon petit coeur plein d'espoirs...

La suite nécessite un autre billet, vous ne trouvez pas??

Un week-end qui entre numéro 1 dans le classement des week-end de merde......

Je vous la fais courte mais j'ai les boules, j'ai les glandes, j'ai les crottes du nez qui pendent...
Un week-end est constitué de deux jours où il peut se passer des tas de trucs sympa...ou pas!!
Pour nous, mis à part le soleil, ces deux jours sont à marquer d'une pierre blanche.
Je vous explique:
1/ Ma fille qui a commencé un léger rhume jeudi avec un peu de fièvre a vu le médecin de famille vendredi matin (38€ à domicile).
Diagnostic: rien de grave madame, on continue le Doliprane et tout ira bien.
Conclusion de l'affaire: SOS médecin samedi à 1H du mat tellement elle arrivait pas à respirer et avait les yeux collés.
83€ pour nous entendre dire que c'était une grosse rhino et une conjonctivite (ça fait cher le lavement de nez non??)

2/ Notre chauffe eau a pété. En même temps, il s'est dit qu'avec le soleil, l'eau chaude était superflue...
Chéri s'est rappelé ses cours d'EMT au collège et a réussi  à le remettre en route (après avoir fait disjoncté l'appart une bonne dizaine de fois). Depuis on vit en sursis et chaque douche à l'eau tiède est une victoire!

3/ Nos poissons rouges sont morts. Bon en vrai, je m'en fous un peu sauf qu'au niveau qualité prix, j'ai un peu l'impression de m'être fait avoir sur ce coup là. Ils ont tenu 3 semaines et moi je me retrouve avec un bocal et de la bouffe pour poissons invendable sur Ebay.

4/ Mais le pire de tout, c'est que la commission de la mairie pour les places en crèche a estimé que mon dossier n'était pas prioritaire!
Je les soupçonne de s'être dit qu'avec trois enfants, je ferais bien de rester à la maison m'occuper de mes gosses au lieu de vouloir m'épanouir au travail.

Donc ce week end m'a ruiné mon compte en banque et mon moral.
 Et pour couronner le tout j'ai mon vernis des doigts de pieds qui s'écaille, putain la loose!!!

Pikachu et Flipper sont entrés dans nos vies...

Ne paniquez pas chers lecteurs, je ne suis pas enceinte de jumeaux! (bien que cette idée risque de bien faire marrer mon pote Jéjé)
Après des semaines, que dis-je, des mois de tortures et de jérémiades, j'ai cédé, et nous sommes les heureux propriétaires de deux poissons rouges. Enfin techniquement, les poissons sont noirs (comme Abraham dans Arnold et Willy) et j'ai un peu peur qu'avec les contrôles au facies et la politique migratoire "très humaine" de ces derniers mois, nos poissons ne soient reconduits à la frontière illico..

Les poissons rouges étaient bien entendu le dernier choix de mes enfants, aprés le chien, le chat, le hamster, le furet, les oiseaux, ou le dinosaure...
J'ai craqué sur ce qui me paraissait le moins pire.
Je le dis ou je le dis pas.....................je le dis...............................non je le dis pas.......................si j'assume:

J'aime pas les animaux.

Je sais cela fait de moi une personne horrible mais je n'arrive pas à trouver un quelconque intérêt à se faire lécher la joue par un animal quel qui soit.
Je ne veux pas de poils sur mon canapé (j'ai déjà chéri, ça suffit!), je ne veux pas sortir deux fois par jour en pyjama pour que bidule fasse son pipi-caca, je ne veux pas de léchouille sur ma petite peau sensible avec la même langue qui a léché le derrière d'un copain chien ou la flaque de pipi d'un autre copain chien...
Je ne trouve pas les bébés chats mignons et en plus ils me foutent les chocottes avec leurs yeux qui brillent dans le noir.
Enfin bref, tout les trucs à poils, plumes ou écailles ne sont pas les bienvenus chez moi sauf mes nouveaux poissons rouges que j'ai accepté sous la condition non négociable suivante:
JE VEUX PAS M'EN OCCUPER!!!
Je vois déjà Madame DUGENOU (la même que François Hollande) qui m'assenne un assassin: " Ceux qui n'aiment pas les animaux, n'aiment pas les hommes"
Et ben si justement Mme DUGENOU, moi les êtres humains, je les aime! Je suis quelqu'un de gentil, de sympatoche et d'assez empathique sans m'extasier devant Lassie!!

Alors avec mes trois enfants, mon chéri, et mes deux poissons rouges, je sens que je vais craquer d'ici peu et que je vais faire du pané de poissons noirs à la poele!!

Ma To Do list....................

Tout d'abord, je voulais vous remercier de vos mots d'encouragements pour mes entretiens de la semaine dernière.
So débriefing!!
J'ai un poste (premier entretien, trop forte!!). Le 15 septembre je serais de nouveau une femme active avec un pass navigo en état de marche.
Donc je peux barrer "boulot" de ma To do list.
Comment, tu n'as pas de to do list??
Comme toute bonne mère de famille organisée, je collectionne les listes, les carnets où je note ce qu'il faut faire, ce qu'il ne faut pas oublier et les pochettes avec les premiers secours, la crème pour les mains et une autre avec le gloss et une troisième avec les bouboules d'arnica etc... Bref à la fin, je ne retrouve plus rien et j'ai l'impression de virer psychopathe!!
Donc dans ma to do list, il y a:
- Trouver un boulot (ça c'est fait!!!)
- Trouver un appartement de 5 pièces avec terrasse, loyer 1948
- Perdre 15 kilos
- Me teindre en blonde
- Partir aux Maldives avec chéri

Mais en vrai, en tête de liste de ma liste, il y a TROUVER UNE PLACE EN CRECHE et ça, je ne peux rien y faire donc j'attends et ça me flingue ma to do list!!

C'est le début de la fin....

Compte tenu que je dois reprendre le boulot en septembre et que je dois changer de poste (je vous expliquerais plus tard...) et bien je passe des entretiens!
Aprés pratiquement 1 an passé loin du monde du travail, des cantines, des cafés potins, des vols de trombones et de stylos pour la rentrés des classes, je suis un peu perdue.
J'ai tellement fait un beau CV et de belles lettres de motivations, que cette semaine, j'ai deux entretiens! Et là mesdames mes copines blogueuse voici les challenges d'une mère qui tente un come back!

1/ Retrouver son Pass Navigo (because on s'en est peu servi depuis trés, trés longtemps!)
2/ Arriver à se trouver une tenue potable qui cache le ventre, les cuisses, les fesses, les seins énormes, bref une armure quoi!!
3/ Bien vérifier que sa tenue n'est pas tachée d'un quelconque vomis, ou tache de lait...
4/ Enlever de son sac, les lingettes, les tétines, les mouchoirs sales, les cailloux, les légos etc...
5/ Arriver à faire une phrase d'adultes avec des vrais mots qui veulent dire quelque chose et qui ne comporte ni les mots arheu, ni pokemon, ni Gulli...

Bon il y en d'autres mais là tout de suite, il faut que j'arrive à camoufler le bouton énorme qui vient de me pousser entre les yeux et la griffure de ma fille sur la joue.

En France, on n'a pas de pétrole mais on a des idées...

Pendant que DSK visite New-York, en France les hommes politiques ont des tas d'idées pour nous rendre la vie plus belle.
La dernière en date et non la moindre est de faire travailler gratuitement les bénéficiaires du RSA.
Laurent Wauquier, je crois qu'il en peut plus des pauvres, des assistés, des suceurs d'allocations et j'en passe.
Il nous fait croire que les aides sociales cumulées dépassent le SMIC et que ces salauds de pauvres, c'est rien que des feignants et des parasites de notre belle société française.
Alors les parasites, faut bien qu'ils rendent ce que la nation leur offre et Laurent, lui, il a eu une super idée!
Assis à son grand bureau et dans son costume qui doit coûter un RSA, il a proposé que ces dégueux de pauvres fassent des heures d’intérêt général.

Bon, je n'irais pas sur le terrain de la morale et de la fraternité car je crois que Laurent il ne peut pas comprendre.
Je pourrais dire que faire travailler des citoyens gratuitement (les aides sociales n'étant pas un salaire), cela s'appelle du travail dissimulé et donc puni par la loi. Je pourrais dire également que les postes occupés par les bénéficiaires du RSA  pourraient être occupés par des personnes au chômage qui seraient bien contente d'avoir un emploi, et que ces bénéficiaires du RSA tellement montrés du doigt aimeraient également ne plus bénéficier des aides sociales et faire vivre leur famille avec le revenu de leur travail. Je pourrais dire aussi que le RSA pour une famille est bien loin du SMIC et que d'ailleurs le SMIC en lui même est à peine suffisant pour vivre aujourd'hui.
Je pourrais dire tout ça, mais j'ai juste envie de dire à Laurent et à toute la clique que stigmatiser une population déjà affaiblie c'est tout, sauf faire de la politique.
C'est faire la mouche à merde!
Laurent, moi je suis bénéficiaire des allocations parce que je suis à la maison à élever ma fille alors si tu t'avises de me proposer de ramasser les papiers gras pour payer ma dette à la société je te mets une mandale...

Parce que je le vaux bien.....

J'ai beau être une mère de trois enfants, en congé parental avec un pantalon taille élastique, j'ai toujours aimé avoir de jolies mains et les ongles nickels.
Quand j'ai un peu de temps (entre 1H et 2H du matin), je me mets du vernis et cela me prends à peu prés.....2 heures. J'en fout partout, et je finis en pestant avec des cotons tiges trempés dans du dissolvant afin de limiter les dégâts. Chéri se marre tout seul en m'écoutant maugréer du vernis pleins les doigts, et moi je me dis que la prochaine fois que je penserais à mettre du vernis, et ben j'irais récurer les toilettes, c'est moins compliqué...
Chéri, il a eu de la peine et m'a offert une séance chez la manucure (la jalousie est un vilain défaut les filles...).
Donc me voilà en route pour prendre RDV, et là, jeunes padawans de la manucure, sachez qu'il est plus compliqué d'obtenir un RDV pour une manucure que chez le gynéco et c'est peu dire!!
Ce week-end, après trois semaines d'attente frénétique, je me pointe devant Lydia (ma nouvelle meilleure amie manucure) et je lui montre mes petites mimines!
Alors, après m'avoir sorti de but en blanc, qu'il y avait du boulot et que cela se voyait trop au vu de mes cuticules que je n'allais jamais chez la manucure, elle m'a donné pleins de bons conseils pour avoir de jolis ongles:

1/ Chez la manucure, tu iras une fois par mois
Après le pédiatre, le dentiste pour l'appareil du petit, l'ophtalmo pour le grand, la gynéco pour la pilule histoire d'être certaine de plus avoir d'enfants, et bien tu penseras à prendre RDV chez la manucure.

2/ Tous les soirs, tu te masseras les cuticules avec de l'huile d'Argan afin de les repousser ensuite délicatement avec un petit bâtonnet en bois (ne jamais les couper, malheureuse...)
!!!!!!!

3/ Tu porteras des gants pour toutes les tâches ménagères afin que ton vernis puisse durer le plus longtemps possible et tu éviteras toute agression pour tes petits ongles.
Bon, ça fait toujours une bonne excuse pour ne pas faire la vaisselle.
J'ai oublié de demander à Lydia si mettre le doigt dans la couche de ma fille pour voir si elle avait fait caca (et oui...elle a fait caca!!) était considéré comme une agression pour mes ongles??


4/ Tu mettras tous les deux jours, du top coat sur tes ongles vernis...
Après avoir réussi à savoir ce que recouvrait la notion de top coat, je me suis vu mettre ce top coat après m'être massé les cuticules à l'huile l'argan et là j'ai rigolé...


Le bilan de ma manucure, c'est quand même que c'est super agréable (le massage des mains était divin...) et que je me retrouve avec des supers ongles rouges à pouvoir faire ma crâneuse!
Par contre, je ne suis pas sure d'avoir beaucoup de temps pour suivre les conseils de Lydia et que mes cuticules vont me détester encore de longues années!!

PS: Vous ne trouvez pas qu'une bague Mauboussin irait trop bien avec ces magnifiques ongles rouges??

Mes seins, ma fille et moi...

Petite conversation aujourd'hui entre mon dermato et moi où je suis allé avec ma fille (ne soyez pas inquiets, je vais bien, c'est juste que l'attente de la place en crèche me fait pousser de vilains boutons...):

Elle: Je vous conseille des séances d'UV thérapeutiques, mais il faudra prendre des comprimés deux heures avant.
Moi: C'est compatible avec l'allaitement?
Elle (avec un air dégoûté): Mais vous allaitez encore, elle a quel âge??Faut couper le cordon!
Dis moi connasse, je suis venue pour des boutons, pas pour des conseils en lactation, alors oui j'allaite et je t'emmerde.
J'ai payé ma consultation en dépassement d'honoraires et ça m'a donné envie de vous livrer cette réflexion:

J'ai allaité mes trois enfants, et j'allaite encore la dernière qui a presque 7 mois.
Je ne veux pas de médaille, je dis juste que j'allaite.
Je l'ai fait parce que pour moi c'était naturel, et que je ne concevais pas les choses autrement. Je comprends également que pour certaines d'entre nous, allaiter au biberon (je dis bien allaiter au biberon!!) soit naturel et normal. Chacune vit sa maternité comme elle veut ou comme elle peut et nourrit son enfant comme elle veut.

Je dis ça parce que les jugements sont les pires ennemies des femmes et que le plus souvent, ils viennent de nos consoeurs pétries de bons sentiments et bourrées de préjugés.
Pour les purs et durs pro-allaitement, donner le biberon est limite un acte meurtrier et égoïste qui donnera des enfants en insécurité, abandonnés par leur propre mère et pas assez aimés.
Pour l'autre camp, donner le sein est un acte anti-féministe et d'aliénation à l'enfant roi avec au bout des enfants accrochés à leur mère jusqu'à pas d'âge et limite incestueux.
Les associations pro allaitement me semblent extrémistes et trop moralisatrices. L'exemple type donné dans les bouquins est la femme africaine ou asiatique qui donne le sein à des enfants déjà "grands". Ce à quoi je réponds que la mère africaine, elle aimerait peut-être donner le biberon avec de l'eau d'Evian mais que la seule eau qu'elle a est bourrée de bactéries et de microbes et que la donner à son bébé le tuerait à coup sur.
Et à ceux qui pensent que les femmes allaitantes sont des beatniks sur le retour ou des femmes soumises, je leur répondrais que le Larzac est loin et qu'aujourd'hui allaiter est un vrai choix de femme indépendante et bien dans son temps.

Ma réflexion du jour est quelque peu décousue mais reflète un vrai débat qui n'a pas lieu d'être à mon sens.
Et puis le principal, c'est que nos enfants mangent pour qu'ils dorment et nous laissent tranquille non??

L'âge de raison...

Hier, Einstein a fêté ses 7 ans!
Et moi de me rappeler avec émotion le jour de sa naissance, les 27 heures de travail, la sciatique avec les contractions (je le conseille, c'est une expérience inoubliable...), le tout petit médecin qui ressemblait à Jacky Chan qui m'a appuyé sur le ventre en faisant une prise de karaté de malade, une épisio et un bébé.
Le 3 mai 2004, à 11H25, je suis devenu Maman.
Et depuis Einstein nous surprend chaque jour.
Il est vif, intelligent, poète, passionné, sensible, drôle et pertinent.
Il est aussi impatient, insolent, feignant pour tout ce qui ne concerne pas la théorie de l'évolution et le système solaire (genre la vraie vie quoi!!), capable de me faire sortir de mes gonds en 2 secondes et très énervant par moment.
Mais quand je le vois, je me dis que c'est mon fils à moi!
Je ne vais pas dire que je l'aime car c'est au delà.
Je le kiffe!

Elle est belle, elle est mince, elle est mariée et elle est princesse: Putain, y a pas de justice...

J'ai beau faire la femme indépendante, forte et féministe, et bien au fond je suis une vraie midinette.
Et en tant que midinette, j'ai fait comme les 2 milliards de personnes aujourd'hui: j'ai régardé Kate dire oui à William.
Je n'en suis pas fière, mais je n'ai pas pu m'empêcher de voir sa robe, sa coiffure et tout le tralala autour. Je n'ai pas été déçu.
Je me suis faite une overdose de capelines, de robes au dessous du genou, de couleurs criardes, de chapeaux improbables et de révérences.
J'ai aussi vu Posh enceinte au bras de son joueur de foot avec un sourire figé au botox, Elton John avec son mari et tellement de princesses, de rois, de reines que j'en suis arrivé à devenir presque monarchique.
Mais le plus important, c'est quand même que Kate elle était super jolie et que moi j'étais super jalouse.
Car en tant que femme vivant encore dans le péché avec le père de mes trois enfants, la midinette en moi s'imaginait bien en robe blanche avec une belle bagouse (j'attends encore ma Mauboussin...)

L'avantage dans ma situation, c'est que si un jour je me marie à 60 ans, mes cheveux blancs iront méga bien avec ma robe blanche et mes varices bleues; et que Kate, elle sera tellement dégoutée qu'elle en avalera son diadème!!!

Consécration...

Quelle ne fut pas ma surprise en découvrant mon dernier article à la Une de la rubrique famille du site Hellocoton "la fine fleur des blogs féminins" (c'est pas moi qui le dit...).
Alors pour l'occasion, et parce que je suis super fière, je vous ressort le discours un peu retravaillé pour l'occasion, que j'avais préparé si j'avais eu l'Oscar pour le super rôle, dans le super film au côté de Javier Bardem (bon ça c'est un vieux fantasme!)
Je me lance:
"Bonsoir,
Je suis extrêmement émue et fière de me retrouver à la Une aujourd'hui. C'est bien entendu grâce à vous, lecteurs fidèles et assidus que je suis là aujourd'hui. Sans vous, je ne suis rien (sans mon anti-cernes non plus d'ailleurs).
Je voulais aussi remercier mes parents, mon chéri et surtout mes enfants qui m'en font tellement baver que l'inspiration est assez facile.
Merci également à la CAF pour sa participation financière pendant ce congé parental.
Même si aujourd'hui je connais une véritable apothéose dans ma carrière de maman bloggeuse, je me dois de rester humble (mais putain, je suis quand même méga contente).

Alors merci et I believe, I can fly.......................................

Pour une fois que je mets la famille Ingalls à l'amende...

Selon une étude d'outre-manche, je viens de coiffer au poteau la Caroline avec sa famille sois-disant parfaite.
Je m'explique: des chercheurs ont mené une étude sur 2.116 parents d'enfants de moins de 16 ans et leur ont demandé de noter le comportement de leur progéniture en fonction de différents critères, telles la sociabilité, l'harmonie au sein de la fratrie et la volonté d'aider à la maison. Au total, douze combinaisons différentes ont été étudiées et classées:
 1. Deux filles.
 2. Un garçon et une fille.
 3. Deux garçons.
 4. Trois filles.
 5. Trois garçons.
 6. Quatre garçons.
 7. Deux filles et un garçon.
 8. Deux garçons et une fille.
 9. Trois garçons et une fille.
10. Trois filles et un garçon.
11. Deux garçons et deux filles.
12. Quatre filles.

Selon les parents interrogés, le fait d'avoir deux filles ne présenterait que des avantages : moins de disputes, moins de bruit et plus de jeux en commun, le tout dans une atmosphère agréable propice à l'harmonie familiale. "Deux filles vont aussi plus facilement se confier à leurs parents, aider spontanément aux tâches quotidiennes et avoir moins tendance à se provoquer mutuellement ou à s'ignorer que deux garçons" (dixit l'étude citée)
Alors que 4 filles, c'est totale embrouille à la casa, genre gossip girls tous les jours!

Bon, moi avec ma famille de déglingos, je suis à la 8ème position mais la Caroline avec ses quatre filles se trouvent selon cette étude avec la pire combinaison possible (je sais, j'ai pas compté Albert...) et là je jubile.

Bon, cette étude est bien entendu à prendre avec tout le recul nécessaire et l'humour qui nous caractérise, nous les familles de déglingos!!

PS: Eh Caroline, tu la ramène moins là...

De retour dans la vraie vie...

Moi qui suis une adepte de la procrastination avec un gêne de la flemme bien ancré dans mon ADN, je me suis fait mettre un bon coup de pied au cul virtuel par la Béa du BéaBlog sur le vide intersidéral de mon blog depuis le début des vacances.
Alors Béa, ce billet spécial vacances de Pâques est pour toi!

Donc pour les fidèles, je suis parti en vacances à Montpellier avec les enfants en laissant Chéri seul à la maison qui m'a fait croire que l'on allait lui manquer et blabla et blabla...
En fait, je crois qu'il a grave kiffé sa life pendant notre absence et je le soupçonne même de grasse matinées, de cinémas et de ballades au soleil...
Donc me voilà en vacances.....
Bon là les chéris, il me faut rétablir une vérité de mère de famille.
Une mère de trois enfants n'est jamais en vacances: elle est en "déplacement géographique" avec ses enfants. Il peut y avoir du soleil, la mer et des cocktails avec le petit parasol mais il y aura toujours les trois enfants avec les activités qui vont avec.
Je m'explique: Si dans votre conception des vacances, il y a des châteaux de sable sur la plage, des visites au zoo, dans des chèvreries et des fêtes foraines, alors vous auriez adoré mes vacances!
Moi, après 10 jours en "vacances", je pue la chèvre, j'ai passé 3 heures dans un zoo et j'ai vu la moitié de la queue d'une girafe, et je me suis assise 10 minutes en tout et pour tout sur la plage.

Ah oui et pour couronner le tout, on est revenu avec des poux.

J'ai adoré passer du temps privilégié avec mes enfants mais je suis persuadée que les maîtresse seront aussi trés contentes de les retrouver, alors pourquoi les priver d'un tel bonheur?

Un petit tour et patatras...

Bouh!!! la mauvaise élève bloggeuse même pas foutue d'être régulière dans ses billets alors qu'elle est en congé parental.
Je sais, je n'ai aucune excuse valable sauf peut-être trois enfants en bas âge, un CV que je réactualise because faut quand même retourner bosser un jour, un pt'tit plouf qui ne dort toujours pas, un Einstein qui doit porter des lunettes et qui  ne veut pas que l'on se moque de lui à l'école, un Oui-oui qui refuse de manger le soir, qui devrait sauter une classe l'année prochaine, qui a fait une otite bien sévère et une grève prévue demain!
La vie d'une mère normale quoi!!
Dons c'est vrai que le temps et l’énergie me manquent.
Je sais, il fait beau, je devrais sautiller telle une gazelle, être pétillante, pleine d'entrain et de peps de printemps.
Mais là, la gazelle elle est fatiguée et en plus elle est encore trop grosse pour mettre ses petites robes d'été...
Parce que pendant que vous autres, "les libres" avaient profité du week end pour sortir vos doigts de pieds en terrasse et flâner dans les rues de Paname, moi je vivais un week end de parentalité que même Marcel Ruffo, il serait épaté.
Samedi matin, pendant que vous faisiez la grasse matinée, nous étions au festival du livre de l'école primaire d'Eintsein (avec stands de bouff à garnir, jeux de pistes et tout le tralala...). Petit tour à la maison pour un déjeuner offert par M PICARD, et la moitié de la famille s'en va au cours de judo avec les frites pas finies dans les poches, pendant que je cours avec Oui-Oui et Pt'it Plouf à l'école maternelle pour le carnaval. L'objectif étant d'habiller les enfants et d'attendre le défilé sous le soleil avec la centaine de parents et leur caméra. J'ai donc habillé Oui-Oui en flocon de neige et pluie verglassée!!!! et je suis allée faire la mère parfaite avec la poussette sur le trottoir pour m'extasier devant  les enfants travestis  en champignons, fleurs des champs ou je ne sais quoi!
Aprés le tour de la ville au son d'un orchestre d'étudiants sous payés, nous voila de retour à l'école avec re-buffet à garnir, re-discussion parentale etc...Ne surtout pas oublier le sourire genre "plutôt mourir que de me trouver à un autre endroit que dans la cour d'une école maternelle un samedi à 15 heures sous le cagnard en train de boire un coca chaud et une part de papy Brossard"
Alors vous comprenez pourquoi, je n'ai pas le temps et pas l'énergie en ce moment....
Et le week-end prochain me direz-vous?
Et bien je passe 3H30 dans le TGV avec mes trois enfants pour aller chez ma mère en vacances..
Bon j'arrête, je vais faire des jalouses!!

Ce que j'ai appris de la maternité...

En surfant sur la blogosphère, je suis tombé sur le blog de la Mère Bordel ( http://www.maispourquoijedeviensmerebordel.fr ) qui voulait connaitre les découvertes bonnes ou mauvaises que nous avaient apporté la grossesse. En bref, les secrets bien gardés, découverts trop tard par les jeunes mères que nous sommes.
Moi, les secrets bien gardés j'en avait déjà éventé quelques uns, mais par contre je partais avec pas mal de certitudes à deux balles.
Avant d'avoir des enfants, j'étais orgueilleuse, présomptueuse et bien sure de moi: j'étais une sans enfant quoi!

Avant de mettre bas:

- Je n'aimais pas le motif zébré, je trouvais que cela faisait pupute.
En fait, sur mon ventre flasque, je trouve que les petites zébrures rosées, donnent un air printanier et limite art déco!

- Je n'aimais pas les tongs et encore moins les birkenstock qui étaient pour moi le comble de la beaufitude.
Compte tenu de ma légère prise de poids (25 kilos), et donc incapable de mettre des lacets ou mes petites boots, j'ai kiffé mes pompes de touristes allemands qu'il pleuve, vente, ou neige!!!

- J'étais douillette au point de pleurer suite à une coupure de feuille de papier.
Et bien les amis, ma mère pensait peut-être que je serais incapable d'accoucher, mais je l'ai fait trois fois avec une force puisée chez les moines Shaolin.  J'ai eu mal, mais je n'ai même pas hurlé, ni frappé qui que ce soit. Je me suis découverte courageuse (avec la péridurale, mais courageuse quand même because le pieu de la péridurale faut se le farcir dans le dos quand même!!!)

- J'avais des petits seins fermes et pas mal (bon ça c'est un avis perso...) et je pensais que c'était pour la vie.
Aujourd'hui, en bonne allaitante que je suis, j'ai deux mamelles qui flirtent avec la théorie de la gravité et qui rentrent uniquement dans des playtex moches.

- Je ne connaissais ni les horaires du marché, ni les parcs aux alentours de chez moi, ni les techniques de sioux pour gruger les files d'attentes à Eurodisney.
Quant t'as pas d'enfants, tu vas pas au marché, tu dors.
Tu préfères aller faire les soldes que d'aller au parc. Et gruger les files d'attentes du monde merveilleux des poupées, tu t'en cognes, tu vas faire les jeux réservés aux plus d'1m.

- Je pensais que tout le monde avait une place en crèche parce que c'était  juste et normal.
Aujourd'hui, je connais la guerre des nerfs et la torture de l'attente de l'avis de la commission. Si tu as la chance d'avoir une place, tu pleures comme si tu venais d'avoir le bac avec mention.

- Je n'avais pas peur...
Depuis que mes enfants sont là et même pendant la grossesse, je connais la peur.
La vraie, celle qui te fais monter les larmes au yeux rien que d'imaginer le pire.
J'ai peur de ce qui peut leur arriver ou de ce qui leur arrivera. J'ai peur qu'ils soient malades, malheureux, en retard ou trop en avance. J'ai peur de tout, tout le temps.

En fait, ce que la maternité m'a appris, c'est que faire des enfants, c'est accepter de vivre avec la boule au ventre, tout le temps. L'objectif n'étant pas qu'elle disparaisse mais simplement la gérer pour la rendre vivable.

Alors voilà mère bordel, le secret le mieux gardé de la maternité: Quand tu deviens mère tu deviens flippée!!!

Trois enfants, 30 ans ferme....

Depuis que le soleil est réapparu, je ne peux plus  éviter le parc au risque de passer pour une mauvaise mère...
Et cette semaine, en allant chercher mes enfants à l'école avec le sourire de la mère parfaite, le goûter, la bouteille d'eau, les lingettes et une bonne envie de me pendre pour aller au parc, je ne pouvais m’empêcher de penser au sketch de la Foresti.
Je confirme même si je le savais déjà, le parc, c'est chiant!
C'est chiant parce que les concepteurs des parcs ont privilégié les bancs (donc obligation de s’asseoir à côté d'inconnues) histoire de favoriser les rencontres entre mamans ou nounous et que moi être obligé de rencontrer des gens que je connais pas, j'aime pas ça!
J'opterais plutôt pour des sièges individuels (genre Luxembourg) afin d'éviter les questions sur mon accouchement, l'état de mes bouts de sein avec l'allaitement et mon total épanouissement de mère au foyer.

Quand j'arrive à éviter les plus relous (que j'ai repéré très vite), me voilà avec mes deux grands qui partent jouer et qui reviennent toutes les 30 secondes avec au choix: des pâquerettes, des coccinelles, des cailloux, des feuilles, des bouts de bois...
Conseil pour les nouvelles afin d'obtenir son diplôme de mère aimante: toujours s'extasier devant les trouvailles de ses enfants même si tu sais pertinemment que dans deux semaines, tu retrouveras au fond de ta poche, des cadavres de coccinelles avec des bouts de fleurs bien pourries.
Quand ils acceptent de s'éloigner pour jouer et que tu penses être tranquille, et bien non, car tu avais soudainement oublié que tu avais un troisième enfant absolument pas autonome, et qui contrairement aux autres bébés du parc ne dormait jamais dans sa poussette.
Donc, in fine tu passes une heure à simuler un sourire orgasmique du parc et à te balader avec ta fille dans les bras.
Tu jubiles quelques fois quand tu vois des "copines mères" encore plus en galère que toi (je sais c'est dégueulasse mais c'est trop bon...) ou quand tu croises le regard hagard de la "mère d'un enfant" qui vient de comprendre dans quoi elle vient de s'embarquer.
En conclusion, oui pour le beau temps mais alors juste le week end pour que chéri puisse vivre cette fabuleuse expérience sans moi...

Le Printemps de la poésie...

Quelle est cette fleur aux pétales de nuit,
Perdue dans le feu de cette étrange prairie?
Oh toi, bel arbre du désert,
Laisse moi quitter toute cette lumière,
Pour venir sous ton feuillage clair.

L'auteur de ces vers est mon fils Einstein qui a bientôt 7 ans.
Quand je lui ai demandé comment il avait inventé cette poésie, il m'a répondu "Comme ça!" et il est retourné jouer à ses cartes Pokemon?!?!?!?

Mais qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça...

Dans l'ensemble, je suis une fille assez sympa. Un peu chiante, un peu gueularde sur les bords, impatiente et bornée, mais sympa la plupart du temps.
Tellement sympa d'ailleurs, que mes enfants refusent de dormir pour passer le plus de temps possible avec moi.
J'ai trois enfants et j'ai galéré avec les trois (rectification: je galère avec les trois). J'ai du rater un bon chapitre du Laurence Pernoud.
Pour Einstein, le problème n'était pas tant qu'il fasse ses nuits, mais qu'il s'endorme. Je ne compte plus les soirées passées à lui tenir la main pour qu'il s'endorme, ni les marques du lit à barreaux sur la joue because il faut le savoir, tu t'endors toujours avant ton enfant. On a passé des soirées trop funky avec chéri!!
Pour Oui-Oui qui a fait ses nuits relativement vite, le problème réside dans son horloge biologique qui le réveille depuis sa naissance entre 7H et 7H15 (les bons jours).
Pour P'tit Plouf, que j'allaite avec amour et plaisir et tout le tralala, et bien elle me prend pour sa tototte. Elle refuses les tétines et me regarde comme une sucette Chicco. Ce qui donne non  pas un allaitement à la demande mais un open bar ouvert 24 sur 24.
Je n'en peux plus!!! Je veux dormir.
Je viens de passer une heure à me balader avec ma fille sur l'épaule pour qu'elle s'endorme après qu'elle ait tété une heure chaque sein (et tout ça n'attaque même pas ma cellulite...).
Alors deux solutions:
- Je prends mon mal en patience en me disant que demain sera meilleur,
- Je les laisse à leur père et je refais ma vie aux Maldives.
Je réfléchis et je vous tiens au courant.

PS: Note de l'auteur à un lecteur assidu de ce blog:
"Desperate Married man, si tu me laisse un commentaire pour me dire que tes quatre enfants font des grasses mat, je lance un contrat sur ton dos !!"

Shame on me...

Dans la vie, il y a l'être et le paraître.
En société, on se construit une image de femme, d'épouse et de mère parfaite qui regarde Arte, qui écoute les émissions politiques en buvant son thé de Ceylan le matin, qui se démaquille tous les soirs à l'eau micellaire et qui kiffe jouer au bonhomme patate avec ses enfants.
Et puis il y a la vraie vie avec ses travers et ses petites hontes de tous les jours; inavouables ou juste à ses très proches (et encore!).
Alors, aujourd'hui afin de réconcilier mon être et mon paraître, j'ai décidé de faire mon coming out de la honte:
- Quand je dis "après" ou "on verra" à mes enfants, et bien je sais pertinemment qu'on verra rien du tout et je compte sur les capacités d'oubli des moins de 6 ans,
- Quand je ne sais pas quoi faire à manger (ou la flemme), je lance à mes enfants avec le sourire "Ce soir, c'est repas petit dej', c'est qui la meilleure des mamans???"
- Je kiffe grave" Le journal de la santé", et moi quand Michel Cymes, il me parle de coloscopie ou d'ongles incarnés, je suis toute chose,
- J'ai pleuré comme une madeleine au dernier épisode de Grey's anatomy,
- J'ai suivi la série Urgences pendant 12 ans sans jamais raté un épisode et j'ai aussi pleuré quand Carter s'est fait poignardé (rien que d'y penser...),
- Je trouve Christophe Mae trop mignon, même si je sais qu'il a la taille de mon fils de 7 ans,
- Je peux écouter Céline Dion pendant des heures (je sais c'est pathétique!)
.....
Cette liste n'est pas exhaustive , mais après je vire carrément psychopathe alors gardons un peu le mystère!

Un gros big up à Caroline Ingalls...

Quand j'étais plus jeune, mon rêve était de vivre à Walnut Grove avec les Ingalls. Courir dans les prairies avec ma petite robe à fleurs, pêcher avec Albert, aller à l'école avec Mlle Beedle et même faire les corvées dans la grange avec les vaches qui puent.
Les années ont passé, j'ai grandit, j'ai eu des enfants et un congé parental, et il n'y a pas longtemps j'ai repensé à la famille Ingalls.
Et là, je me suis fait la réflexion que la Caroline, elle avait dû en baver des ronds de chapeau.
Moi en 2011, avec trois enfants, à la maison et avec tout le progrès qui va bien, je suis à bout, et j'ai l'impression de me noyer dans un biberon.
Et ben la Caroline dans le Minnesota du 19ème siècle, c'était une vraie guerrière du quotidien.
Caroline, elle accouche de ses enfants dans son lit (qui donne sur le salon) avec Charles qui coupe le cordon et le lendemain elle est aux champs avec son placenta qui traîne. Et même sans le sou, la Caroline en plus de ses enfants, et ben elle adopte tous les miséreux des villes aux alentours.
Toujours avec le teint frais, Caroline elle s'occupait de sa maison (avec un balai en poils de queue de sanglier), des champs, de la grange, du linge (dans l'eau glacée de la rivière) et en plus elle faisait des tartes aux pommes à tous les repas. Et tout ça, sans cuisine (Charles il a même pas été foutu de lui faire un lavabo avant le 5000ème épisodes) et toujours le sourire.
Et pour se divertir et se changer les idées, la Caroline elle pense pas aux Maldives ni aux bagues Mauboussin. non, elle, son kiff c'est quand Charles sort son violon et qu'il joue tout en fumant la pipe ou les piques-nique après l'église.
La Caroline est d'une simplicité et gentillesse à nous faire toutes passer pour des vénales, arrivistes et intéressées.
Alors moi je dis que si Caroline elle arrive à se débrouiller, avec toujours son chignon impec, et d'une patience à toute épreuve avec ses enfants, moi aussi je peux y arriver, merde alors!

Le 8 Mars, les femmes, ma fille et moi...

Aujourd'hui nous fêtions les femmes (enfin jusqu'au coup d'envoi Barcelone/Arsenal!!).
Et en ce jour unique de l'année où il est très politiquement correct de s'émouvoir sur toutes les inégalités subies par plus de la moitié de la population mondiale, pour les oublier dés le lendemain, je pense à la future femme qui sommeille dans le petit corps potelée de ma fille.

Il faudra qu'elle se batte pour ses droits et ses rêves, qu'elle concilie ses envies et ses devoirs, et apprenne à courir après le bus en talons.
Il faudra être vigilante à chaque instant, être performante, ambitieuse et toujours sentir bon.

Il faudra surtout qu'elle soit juste et honnête dans tout ce qu'elle fait, qu'elle soit passionnée et humaine et que ses choix de vie, quels qu'ils soient, la comblent entièrement.
Il faudra qu'elle souffre pour aimer et faire confiance pour s'abandonner.
Il faudra qu'elle soit indépendante et qu'elle soit une aventurière.

Il faudra qu'elle soit elle-même et c'est le plus difficile.
Mais je serais là.

Egalité, vous avez dit égalité...

Vendredi, pendant que je buvais mon café tranquille devant la télé (P'tit Plouf faisant sa micro sieste et Einstein faisant son caca tout mou de putain de gastro, donc pas d'école, donc médecin avec les trois enfants en fin d'aprés-midi...............bref je m'égare).
Je disais donc qu'aujourd'hui, j'ai bien failli m’étrangler en entendant les informations suivantes:
- 1 français sur 4 estime qu'en temps de crise, les hommes devraient être prioritaires à l'embauche,
- 65% des français estiment qu'une femme doit avoir des enfants pour s'épanouir.
Ni une, ni deux, je me précipite sur mon calendrier pour vérifier l'année.
Nous sommes bien en 2011!
Alors à deux jours de la journée de la femme, je me questionne sur l'égalité des sexes en France, sur la place de la femme dans la vie active et sur les mentalités de nos CONcitoyens.
Moi qui ait trois enfants, et en congé parental, je suis d’après les statistiques une femme épanouie qui laisse son poste à un homme because quand même c'est aux bonhommes de ramener la pitance à la maison.
Petit point économique mesdames, messieurs:
La femme ayant un salaire aujourd'hui de 20% inférieur à celui d'un homme pour le même poste, le congé parental est souvent un choix économique. On fait bosser celui qui a le plus gros salaire afin que les enfants puissent continuer à se nourrir et à se vêtir!
La femme ne naît pas avec le gène "congé parental" accolé à son XX. Un homme peut très bien s'occuper de ses enfants et de la maison, c'est aussi ça l'égalité.
L'égalité, c'est aussi considérer que la carrière d'une femme est aussi importante que celle d'un homme et qu'une coupure de trois ans aujourd'hui équivaut à un arrêt de la progression dans l'entreprise de manière implicite.

Bon, je pourrais vous parler des heures du manque de place en crèches qui ne favorise pas le retour au boulot, du trop petit nombre de crèches d'entreprises, des réunions qui commencent à 18 heures because les décideurs sont en majorité des hommes et que leurs femmes sont à la maison...
Je pourrais vous parler de tout ça, mais au lieu de cela je voulais souhaiter un bon congé parental à mon poto J., homme de son état et père de quatre enfants!
Que la force soit avec toi

Schizophrénie quand tu nous tiens...

Quand je suis au bout du rouleau, que j'ai envie de vendre mes enfants avec tous le matériel de puériculture sur EBAY, et bien je ferme les yeux et je me mets en mode photo mentale des Maldives!
Dans ma tête et dans mon autre vie, j'ai 28 ans, je m'appelle Jennyfer, je pèse 50 kilos et je bosse dans la pub.
J'habite un loft dans le Marais, je m'habille en Isabelle Marant et je porte des talons tous les jours tellement j'ai des jambes de princesses.
Dans ma tête, je sors uniquement dans des soirées hyper branchées, je suis belle et je le sais, grande (même sans mes Louboutin) et je fais du shopping chez Agnès B hors période de soldes sinon ça fait pauvre.
Et dans mon autre vie, j'ai passé les vacance de Février sur une plage des Maldives en sirotant un cocktail avec Pablo!
Dans mon autre vie, je suis une grosse pouf et j'en suis fière!!!

Dans ma vie réelle de maman en congé parental avec trois enfants, je m'habille comme je peux, je porte des Converses, j'ai des jambes de princesse fatiguée et je fais les soldes chez VertBaudet.
Dans ma vraie vie, j'ai passé mes vacances de Février à NEVERS.......
Pour les incultes, Nevers se situe dans la Nièvre (et c'est où la Nièvre??????).
A Nevers, on peut trouver une certaine Bernadette Soubirou qui a vu la vierge, le palais Ducal, des trucs et des machins et depuis peu, un H&M tout neuf où il y a plus de vendeuses que de clients (le rêve!).
A Nevers, il y a surtout belle-maman qui a gardé Einstein et Oui-Oui quelques jours et ça c'est aussi bon que le cocktail avec Pablo!

Et puis je crois que Nevers est surnommé "Les Maldives de la Bourgogne", mais ça c'est à vérifier...

RATP mon amie...

Bon cette affiche, vous la connaissez tous.
C'est celle qui fait qu'aujourd'hui quand je monte dans un bus avec ma poussette, les autres passagers me regardent comme si je transportais Oussama Ben Laden dans ma Jane.
Alors, à force de me justifier comme une gamine de 10 ans avec ma poussette, et de pester toute seule dans mon coin (je vous l'ai déjà dit, c'est pas bon pour mon périnée), j'ai décidé d'agir!
J'ai réfléchi (j'ai du temps, je suis en congé parental) et je me suis dit que cette campagne répondait quand même à tous les principes de discrimination reconnus par la loi. En effet, elle stigmatise une catégorie d'individus (les "avec poussettes") et sous couvert de rose et de petits dessins, entraîne un effet indésirable et discriminatoire en raison d'un critère prohibé par la loi c'est à dire la situation de famille.
Et là les amis, ni une ni deux, Francis Lalane et moi (c'est mon copains de bataille contre les ronds de cuir) on a décidé de saisir la HALDE (Haute Autorité de Lutte contre les Discriminations et pour l'Egalité) afin d'interdire cette campagne de communication abjecte.
Je viens de déposer ma requête sur leur site Internet, et je vous invite tous à faire de même. Cela prend 10 minutes et tout se fait de manière informatique.
J'attends une réponse mais là tout de suite, je me sens un peu comme David contre Goliath des temps modernes (qui sent le lait caillé le David mais quand même...).
A vous de jouer!

Le premier jour du reste de ma vie...

Ce week-end, j'aurais dû préparer ma rentrée au boulot.
J'aurais dû aller faire du shopping pour me trouver une nouvelle jupe, un nouveau sac, une nouvelle veste et un agenda de ministre où j'aurais mis tous mes nouveaux rendez-vous professionnels.
Demain, c'était normalement mon jour de reprise.
Mais ce week-end, j'ai fait une crêpe party où d'ailleurs j'ai fait une mini crise de boulimie (si, si quand on mange plus de 20 mini crêpes, on peut parler de boulimie!) et j'ai fait le ménage.

Demain, c'est le premier jour de mon congé parental.

Et pour m'achever complètement, il s'avère que demain c'est aussi le début de deux semaines de vacances scolaires. Ce qui veut dire trois gnomes à la maison avec Mme Laborde qui me prédit de la pluie et encore de la pluie.
Je prendrais bien un antidépresseur mais je peux pas avec l'allaitement alors je me fais une overdose de chocolat.

Ce week-end, j'aurais dû...........
Mais ce week-end, j'ai regardé ma fille de quatre mois et je lui ai dis que demain je serais avec elle.

Lettre ouverte à Madame Veil...

Chère Simone,
Je t’écris aujourd'hui pour te faire part de mes craintes et de mes peurs de femme et mère d'une petite fille.
L'année de ma naissance, tu t'es battue seule contre tous et tu as réussi.
Tu as essuyé des insultes, des crachats, des paroles plus que blessantes mais tu as tenu bon.
En pensant à toutes celles qui étaient mortes sous les aiguilles à tricoter, mortes de la loi des hommes, tu es montée à la tribune et tu leur as dit. Que les femmes avaient le droit de choisir, que mourir sous les doigts d'une faiseuse d'ange n'était pas normal et que les femmes qui avortaient étaient aussi celles qui faisaient des enfants.
Tu leur a dit et ils t'ont écouté.
Et en 1975, alors que j'ouvrais les yeux sur un monde nouveau de liberté, toi tu avais gagné pour nous toutes.
Mais aujourd'hui, Simone, alors que nous pensions que tout était acquis, le combat doit reprendre.
Ta loi est gravée dans le marbre, mais ils sont plus fourbes que ça.
Ils nous empêchent de l'appliquer, tout doucement, insidieusement et pernicieusement.
Ils ferment les centre IVG, rallongent les délais de consultation et les 12 semaines sont vite derrière nous. Alors on va en Espagne ou en Angleterre et les plus démunies le sont encore plus.
Roselyne, elle a dit que l’hôpital devait être rentable, alors on démantèle les centres IVG et les places deviennent chères et rares. L’hôpital public se désengage et nous laisse sur le bord de la route.
L'avortement est un droit mais son application devient une bataille.
Tu vois Simone, ton combat n'est pas fini et le mien continue. Ta loi on va la défendre bec et ongles pour nous et pour nos filles.

Alors comme tu l'as fait à la tribune de l'assemblée, je serais dans la rue avec mes trois enfants pour leur dire que l'avortement est un droit et que son application pour toutes est fondamental.

Au fait........merci.