Petit test...

Ce billet est pour toi, mère d'un ou plusieurs enfants qui pense encore que tu n'es pas tombé dans tous les stéréotypes maternels car tu es au dessus de tout ça.
A toi, la mère qui pensait qu'avoir des enfants ne changerait pas ta vie et que tu resterais libre dans ta tête et dans ton corps.
Je te propose ce petit test (validé par Einstein (mon fils de 6 ans), donc c'est du sérieux!) pour savoir si tu es passé du côté obscur de la force:

1/ Tu ne te parfumes plus au Guerlain mais au lait caillé maternel (odeur tenace, je vous le dit mais beaucoup moins onéreux que le dit Guerlain).
2/ Tu customises tous tes tee-shirt d'un petit vomi sur l'épaule droite ou gauche selon les envies de bébé.
3/ Tu as chez toi une collection de sets de tables (ce qui n'est plus à la mode depuis les années 90') avec des messages de "Bonne fêtes maman" ou "Joyeuses fêtes" et en plus tu les mets bien en évidence.
4/ Tes marques pages, porte photos sont fabriqués par tes enfants et en plus tu en es fière?!?!
5/ Ton porte clés pèse 2 kilos depuis que le porte clef à l'effigie de ton enfant est vendu avec la photo de classe.
6/ Tes torchons sont estampillés "école maternelle" avec les dessins de tous les enfants de l'école que tu t'es senti obligé d'acheter pour admirer le tout petit bonhomme en bas à gauche de ton fils.
7/ Ton sac ne contient plus de Glamour ni de trousses à maquillage mais une couche, des lingettes, des mouchoirs sales, des tétines, doudous et autre accessoires qui fait que le dit sac devient tellement lourd que ton bras droit ressemble à celui de Vénus Williams.
8/ Tu passes tes samedis aux différentes fêtes d'école, de judo, d'éveil musical au lieu de faire les soldes et bruncher avec tes copines.
9/ Pour ces mêmes fêtes, tu te tapes gâteau sur gâteau pour alimenter les différents buffets de ces putains de fêtes (fête de fin d'année, fête de la citrouille, fête du livre, des crêpes, de la galette...).
D'ailleurs, tu préférerais faire un chèque en début d'année et sécher les rencontres parents/corps enseignants mais cela ne se fait pas alors tu fais des gâteaux.
10/ Ton agenda qui contient des dessins d'enfants et des photos d'enfants est rempli de RDV importants et tellement enrichissants tels que: Pédiatre, PMI, dentiste, rééducation du périnée...Mais tu gardes un agenda pour la classe et les apparences.
11/ Tu peux réciter la grille de programme de Gulli Good par coeur.

Tu ressembles de plus en plus à ta mère et tu n'y peut rien...

L'amour et moi...

Aujourd'hui, je voudrais vous parler de chéri sans qui je n'aurais pas ce blog, car pas en congé parental, car sans enfants!

Aujourd'hui avec chéri on fête nos "beaucoup d'années" ensemble. Beaucoup d'années d'amour, d'engueulades, de pleurs, de coups durs, de rires, de grossesses, de baby blues, d'enfants, de nuits sans sommeils, de voyages, de rien et de tout.

Chéri, c'est pas du genre à vous demander en mariage avec une bague Mauboussin, ni à organiser un week-end  en relais château, ni à vous dire je t'aime tous les matins.

Mais chéri, c'est du genre à nettoyer du vomi d'enfant à 3 heures du matin, à changer les couches de sa fille sans vous réveiller, à partir travailler un mercredi matin pour revenir afin de gérer les trois enfants car il sait que vous êtes à la limite du burn out (ça vaut largement une bague Mauboussin!), et à vous trouver jolie pour deux.

Alors après ces "beaucoup d'années", j'emprunte juste les mots de China:

"Etre là-bas, vivre là-bas, juste là-bas, toi et moi

C'est pas une mauvaise idée"

Ils font rien qu'à m'énerver....

Compte tenu du "petit" succès des Légendes Urbaines, je reprends aujourd'hui mon catogan et mes cuissardes à la Francis Lalanne et je m'en vais pester contre les ronds de cuir!
Contre tous ceux qui m’énervent normalement, et qui me rendent dingue quand je n'ai dormi que trois heures et que j'ai un vomi sur mon seul tee-shirt propre! A tous ceux là, et à tous les autres que je n'ai pas encore eu le plaisir de rencontrer, passez votre chemin et ARRÊTER DE ME FAIRE CHIER!
Ce billet est tellement subjectif, plein de mauvaise foi et de mauvais sentiments qu'il en est jubilatoire à écrire.

1/Marre du type qui se gare sur les passages cloutés devant vous, et qui vous voyant avec votre poussette Jane, vos deux enfants accrochés à la dite Jane et vos courses, vous lance un "J'en ai pour 5 minutes, je vais juste acheter des clopes".
Bien sûr connard, va chercher tes clopes, ta baguette et passe à Picard, je vais t'attendre!!!
(Note pour plus tard: essayer de moins s'énerver car, primo c'est pas bon pour mon périnée et que deuxio, Chéri il est pas trop fort en bagarre).

2/ Marre des mères rencontrées à la PMI en mini jupe, chaussures à talon et gaulée comme Kate Moss avec un nourrisson de trois semaines dans les bras. Toi, ton môme a trois mois et t'es déjà contente d'avoir rentré une demi-cuisse dans ton jean cette semaine.
Je ne sais pas ce que j'ai fait à dame nature mais j'ai du au minimum lui piquer son mec pour qu'elle se venge comme ça sur mes cuisses!!

3/ Marre de toutes ces femmes qui sous prétexte que tu te balades avec ton bébé se croit obligé de te raconter leur accouchement et attendent que tu leur racontes ton épisio en détail.
Hier, la caissière de Monoprix a remonté son tee-shirt pour me montrer son ventre encore flasque alors que sa fille a trois ans et a commencé à me raconter sa descente d'organes (véridique!!).
Alors Mesdames, je ne suis pas contre le principe de la grande communauté des mères de famille mais quand je vais acheter ma baguette, j'ai pas forcément envie de parler de mon périnée ou de mes futures fuites urinaires!

4/Marre aussi des femmes qui se permettent de toucher votre bébé dans la poussette ou vous faire des réflexions sur "il a froid, vous feriez mieux de le couvrir.....Il a chaud, il faut lui donner à boire!!!"
Je fais ce que je veux avec mes enfants, et tes doigts tout plein de microbes, tu les remballes fissa.

5/Marre du regard de certaines mères de l'école qui se demandent pourquoi je laisse mes enfants à la cantine alors que je suis en congé parental.
Si je laisse mes enfants à la cantine, c'est pour parfaire et développer leurs papilles gustatives (moi j'ai bouffé cantoche pendant des années, alors y'a pas de raisons) et aussi parce que j'ai juste pas envie de faire des allers et retours toute la journée (Ouh! la mauvaise mère...).

6/Marre de la RATP qui a lancé sa nouvelle campagne "On adore les bébé mais avec les poussettes, faut pas pousser". Si c'est pas un slogan de gros con ça!!
Il est bien connu qu'une mère de famille prend le bus avec sa poussette uniquement pour faire chier les autres passagers. Qu'en aucun cas, elle ne va d'un point A à un point B comme les autres et qu'elle aussi elle est fatiguée et donc peu enclin à attendre LE bus vide pour monter avec sa poussette.
Pour note, je défie celui (cela ne peut être qu'un homme!) qui a pondu ce slogan à le respecter à la lettre. C'est à dire monter par l'avant en pliant sa poussette avec son bébé dans l'autre main et gentiment aller se mettre dans un coin pour ne pas déranger.
Quand ton bébé a trois mois, que ta poussette est une Jane (décidément) multi coque donc non pliable sans clé de douze, que tu a fais deux/trois courses et que tu te traînes tes deux aînés....................et ben tu plies pas ta poussettes, tu passes par l'arrière et tu vas te caler ou tu peux!
.....

Francis Lalanne et moi même, on vous dit à très bientôt!

Moi aussi je veux partir à Londres...

En toute nouvelle blogueuse que je suis, me voilà déjà à participer à des concours dont je ne soupçonnais même pas l'existence il y a un mois.
Mais aujourd'hui, tout est différent; je suis dans la place de la blogosphère, alors je tente ma chance pour gagner une journée à Londres et me la jouer comme une vieille Spice Girl sur le retour (avec ma chance légendaire, je crois que je vais me mettre le CD dans mon salon mais bon qui ne tente rien ne va pas à Londres...!). Allez les gonzesses, je me lance!!


Que celle qui n'a jamais rêver de ressembler à Monica Belluci ou à Angélina Jolie enceinte me jette la première péridurale!
Loin du cliché que la grossesse rend les femmes belles et lumineuses, il est clair que certaines d'entre nous ont des hormones de grossesse plus sympa que la moyenne. Alors quand on la chance de ne pas avoir de nausées et donc de manger comme un candidat de Koh Lanta après un mois de riz cru, on grossit vite et se pose donc très vite le problème des vêtements.
Un choix cornélien se pose à toute femme enceinte: le jogging extensible avec la chemise d'homme pendant 9 mois au risque de se taper une dépression pre-partum, ou rester féminine avec ses rondeurs et ses kilos, et donc trouver des vêtements qui nous font dire qu'on peut rester accro aux jolies choses en fabriquant bébé. Pour un peu, on est enceinte pour le nouvel an ou le mariage de la cousine Catherine et là, mise à part la djellaba, on a rien d'autres.
Tout n'est pas perdu! Heureusement il reste des stylistes qui dessinent de vrais et beaux vêtements de femme enceinte.
La nouvelle collection d'Isabella Olivier (http://www.isabellaoliver.com/vetements-de-grossesse/fr) est là pour vous sublimer et vous faire sentir belle et désirable (ce qui est loin d'être gagné quand on prend 20 kilos).
La robe drapée noire, digne d'être portée pour un festival de Cannes (ou un dîner en amoureux) mettra votre poitrine en avant (un des avantage de la grossesse) en évitant de vous boudiner et donc de vous rappeler vos petits complexes. La taille princesse (validée par Angélina!) vous grandira et fera ressortir votre bidon et rien que votre bidon.

Pour les soirées de fêtes, l'investissement peut rester minime avec sa garde robe de base. Un bon jean de femme enceinte agrémenté d'une veste à faire pâlir ABBA et consœurs. L'avantage de cette veste est d'une part qu'elle est  très bien coupée et donc attirera le regard sur votre ventre que vous porterez en avant fièrement et non sur les deux cuisseaux de rugbyman que vous vous traînez depuis le début de votre grossesse, et d'autre part c'est que les paillettes, c'est Funky!

Et dans la même veine, et pour être sûre de devenir la star de la  soirée, la petite robe noire revisitée par Isabella Olivier est un must. En effet, sa coupe taille princesse juste au dessus du genoux fera de vous une starlette d'un soir fière de sa silhouette (de toute façon, on ne verra que les paillettes!)

Alors maintenant que vous savez que même, et je dirais surtout enceinte, vous pouvez rester complètement femme et féminine en devenant mère, ces pièces sont pour vous.
Et se sentir belle, généralement ça fait des beaux bébés!

Mon fils, ma bataille...

Oui-Oui a eu 4 ans!
Je me rappelle encore comme si c'était hier, les pompiers qui m'amènent en urgence à la maternité, la péridurale qui n'a pas eu le temps de fonctionner, enfin le bonheur quoi!
4 ans et une entrée en maternelle plus tard, Oui Oui a enfin le droit d'inviter les copains à la maison pour fêter son anniversaire (avant il faut avoir son CAP petite enfance alors je vous le déconseille).

Liberté, j’écrirais ton nom...

Ce soir, je suis sortie...
Pas à l'école de mes enfants, pas à la SECU, ni à la CAF...non à l'EXTERIEUR.
L'extérieur pour les "sans enfants", c'est un monde où on se ballade sans poussette, sans remettre des cagoules tous les 20 mètres, sans moucher des nez et sans crier comme une psychopathe "Viens làààààààààà, je compte jusqu'à 3 et si à 3 tu n'es pas là.....??????? (généralement au bout du décompte, toute la rue s'est retournée et attend ce qui va se passer, sauf votre enfant, qui lui s'en fout royalement car lui il sait qu'à 3 il ne se passe rien)
Donc, ce soir je suis sortie avec une copine pour un resto ciné, ce qui veut dire 4 heures loin de chez moi et surtout de ma fille de 3 mois.

Les enfants, c'est comme le Nutella: A consommer avec modération!

La vérité du jour, c'est que les enfants, ça fait grossir!
Ça fait grossir avant de les concevoir, parce que on se dit qu'on va tomber enceinte alors on mange comme bientôt deux. .
Ça fait grossir pendant la grossesse, parce que on se dit que de toute façon on va grossir, alors on fait péter les Big Mac sans culpabilité.
Et surtout, ça fait grossir après!!! Pendant l'allaitement parce qu'il faut fabriquer du lait, et que le lait M.DUKAN, on le fabrique pas avec une tranche de jambon et du surimi, même à volonté.
Et quand on pense qu'on va enfin pouvoir commencer le régime Jennifer Aniston, et retrouver le corps de ses 20 ans que nenni...

Et les jours m'enchaînent...

Les trentenaires connaissent surement ce film où le héros vit la même journée sans fin.
Et bien moi, en ce moment, j'ai cette vague impression que mes journées ne sont qu'un éternel recommencement et que je suis coincée dans une faille spatio-temporelle. Entre, les enfants à l'école, Pt'it Plouf la journée et les activités de toute bonne mère qui se respecte, c'est à dire faire un semblant de vaisselle entre deux clopes et bien j'ai l'impression que je vis la même journée depuis trop longtemps maintenant.

Famille, je vous aime...

Pour être en congé parental, il faut avoir des enfants. Alors moi je me suis dit, je vais en faire trois comme ça j'ai vraiment l'impression de le mériter ce congé.
Je suis donc l'heureuse mère de deux beaux garçons et d'une jolie princesse toute neuve.
Mes enfants sont bien entendu les plus beaux et les plus forts et aussi les plus chiants, insupportables et capables de me faire penser à l'abandon dans les bois dés 7 heures du matin!

Présentation

Alors comme le dis si bien ma chère mère "La première impression est la plus importante ma grande, alors présente toi bien, sois polie et rentre le ventre!".
Donc me voilà parmi vous avec une grande ambition qui est celle d'être assez courageuse et endurante pour vous faire partager mon quotidien, mes coups de gueule, d'amour et d'humour.