Les macarons, c'est bon...

Le soleil brille, le ciel est bleu, les enfants sont en bermudas, les vacances approchent et l'année scolaire se termine!

Ce qui veut dire que je vais dire au revoir aux supères maîtresses de mes garçons.

Je voudrais leur dire merci pour cette belle année, merci d'avoir été si attentives et à l'écoute de mes enfants et de les avoir aidé à s'épanouir et à grandir.

Merci notamment à la maîtresse de Einstein qui a su écouter mes angoisses de mère d'un enfant un peu stressé et beaucoup en avance, et d'avoir été présente pour lui et pour nous.

Alors à ces maîtresses et à toutes les autres, sous payées, sous estimées que l'on considère comme des nanties car ayant les vacances scolaires, je voudrais dire MERCI!

Et à tous ceux qui pestent contre les professeurs des écoles, les grèves et leur revendications, je les mets au défi de tenir une classe de primaire ou de maternelle, de leur apprendre à lire, à compter, à comprendre, à réfléchir sur le monde avec le salaire d'un instit débutant!

Alors pour cette jolie année, nous, on va offrir des macarons à nos maîtresses avec les garçons, parce que les macarons, c'est bon!

Attention, zone de turbulence...

Quand je vois les chefs d'état au G20, en train de se claquer la bise en parlant de la crise grecque, des difficultés du Portugal et des révolutions arabes, je me dis que leur vie est bien facile.

Car, gérer le monde, le libéralisme, la Chine et Khadafi et ben à côté de mon mois de juin, c'est du pipi de chat.

Toutes les mères de familles (nombreuses!!) savent de quoi je veux parler.

Notre G20 à nous se concentre sur le  mois de juin, si tu te rates, ce n'est pas l'équilibre mondial qui est en danger mais ta famille! Et sache que même avec une résolution de l'ONU, quand tes enfants et ton chéri décident de se liguer contre toi, tu peux appeler Barak à la maison pour tempérer les choses, rien n'y fera!

Alors, à toi la mère de famille qui gère ta famille comme une PME, ne te sous estime pas et sois fière de tes réalisations:

- Tu as réussi à trouver une nourrice pour ton bébé!

En une semaine, tu t'es fait recaler de la crèche, tu as déniché la liste des assistantes maternelles, tu as passé 20 coups de téléphone, tu as caler des RDV, tu as pris des renseignements secrets auprés des nounous du parc pour connaitre LA meilleure nounou, tu t'es farci la convention collective des assistantes maternelles, tu as essayé de comprendre les congés payés et les années incomplètes et tu as maudis pour plusieurs générations le site de pajemploi. Et ensuite avec la perle rare, tu as négocié comme si tu sortais de Harvard et tu as gagné!!!

Et dire que le FMI n'a pas fait appel à toi pour gérer la crise économique mondiale???

- Tu as inscrits tes enfants aux activités de leur choix!

Tu as fait la queue deux heures pour avoir des cours de judo pour tes deux garçons avec dans les mains tes 23 photos, tes 45 enveloppes timbrées, tes certificats médicaux et tes chèques. Fébrilement, tu espères n'avoir rien oublié car sinon c'est foutu et tes enfants te regarderons avec l'air du Chat potté!

Sur ton planning de l'année prochaine, tes samedis sont foutus et tu t'imagines en novembre amener ton grand au cours de chorale à 17H dans le blizzard et la neige!

- Tu tiens les stands des fêtes des écoles  sous la pluie avec un sourire que seule une mère peut afficher!

Stand barbapapa pour moi et pop corn pour chéri avec la bouteille de banga sous le bras et le bébé en bandoulière!

- Tu t’extasies devant le spectacle d'éveil musical de Oui-oui! (variante pour la fête du judo...)

T'avais beau jurer tous les dieux que tu te barrerais après le passage de ton fils, tu es resté et tu t'es tapé tous les autres gamins.

Et là douloureusement, tu t'es fait la réflexion, que ton fils n'avait absolument pas l'oreille absolue, ni musicale d'ailleurs, ni d'oreille tout court...

- Tu as fait les soldes et tu te rends compte que la taille maximum que tu as commandé c'est du 8 ans!

Tu prévois pour l'année prochaine, tu anticipes et tu as raté la paire de sandale à 8 euros que tu lorgnais depuis deux semaines!!

En bref, la réussite de ton mois de juin conditionne le reste de ton année!! Alors sois rigoureuse, pragmatique et sans pitié!

Et la prochaine fois que l'on te dira qu'être une mère de famille c'est cool, car sans pression, ni obligations, ni délai à respecter, tu ne répondras rien, tu souriras et t'iras crever les pneus de leurs bagnoles avec le compas de Einstein!!

Quand je serais grande, je serais présidente de la commission de la crèche.....

Bon voilà la partie 2 de ma vie de "mère de trois enfants non prioritaire pour la crèche, qu' il faut chercher une nounou et qu'en plus on s'est fait flashé sur l'autoroute!!"
Donc après des dizaines de coup de fil à la mairie, couplé avec un courrier (sans gros mots bien entendu, et c'était pas facile...), la responsable m'a répondu et très gentiment m'a clairement annoncé que je n'étais pas prioritaire car mes précédents enfants avaient déjà eu une place en crèche et qu'il fallait que je laisse la place pour cause d'équité Madame!
Bon, soyons clair, je veux bien voter à gauche, aider les plus démunis, militer pour le planning familial et éducation sans frontière et penser que nous sommes tous égaux, mais quand il s'agit de la place en crèche de ma fille, je suis pour le piston à fond et chacun pour soi, et l'équité je m'en balance!!
En tout cas, je peux me gratter pour la crèche donc allons y gaiement pour les assistantes maternelles.
Après avoir passé une vingtaine de coup de fil, j'ai réussi à arracher deux RDV et toujours pas signé de contrat.
Juste pour le plaisir, quelques perles de mes conversations téléphoniques:
- Je ne travaille pas le mercredi, ni les vacances scolaires, ni après 17H????? (Et moi je travaille quand?)
- Je travaille depuis 10 ans avec la même famille, la mère fait un enfant tous les ans?????
- Il marche le petit (je viens de te parler de ma FILLE!!) parce que moi si il marche pas, j'en veux pas???
- J'ai pas de place mais je vous conseille la crèche juive, le seul problème c'est que le vendredi ils font shabbat??? (Pour la conversion, c'est long ou pas?)
Alors pour l'instant, ma fille est une laissée pour compte de la ville et je suis en train de passer des castings avec les deux nounous qui me paraissent les moins déglingos.
Parce que ne vous méprenez pas ,ce n'est pas vous qui choisissez l'assistante maternelle, c'est elle qui daigne garder votre enfant!
Alors j'ai le choix:
- Je tente un dessous de table à la mairie,
- Je me convertis au judaïsme pour avoir une place dans la crèche juive,
- J'essaie de faire confiance à une inconnue pour garder l'amour de ma vie?

Je vais réfléchir en payant l'amende de mon exès de vitesse!!

Help, I need somebody (enfin surtout un mode de garde pour ma fille...). Part 1

Comme vous le savez, ma fille n'a pas eu de place en crèche (je sais la vie est injuste).
D'ailleurs je ne comprends toujours pas comment on peut parler d'autre chose dans la presse, ni que la terre continue de tourner normalement.
Le motif invoqué est que mes deux premiers enfants ont déjà eu "la chance" d'avoir été dans les structures municipales, donc je ne suis pas prioritaires. Les places ont donc été données aux familles de un ou de deux enfants.
Là dessous se cache insidieusement la volonté de faire comprendre aux mères de familles nombreuses quelles seraient mieux chez elles au lieu de vouloir s'épanouir au travail (non mais merde alors, faut assumer ma petite dame...).
En bref, t'as trois gosses, tu galères, et ben galère d'avantage car c'est plus drôle et tu passeras à Toute une Histoire pour expliquer à Sophie Davant pourquoi t'es dépressive, grosse, débordée et en Burn out...

Donc après la surprise, l'indignation, la colère et la volonté d'aller tout péter à la mairie, je suis passé en mode psychopathe.
Ceux qui me connaissent, savent que je peux sans problème passer de la citoyenne modèle à une serial harceleuse que même DSK passerait  pour un gentleman...
Donc ni une, ni deux, me voilà à écrire un courrier à la responsable de la commission, à prendre un RDV avec la chargée de la petite enfance (que peut être elle me rappelle on m'a dit!) et  essayer de prendre un RDV avec le Maire de ma ville (que peut être il me reçoit dans 6 mois si il a le temps entre deux galettes de maisons de retraites..)

Juste pour le fun: La secrétaire de monsieur le maire qui me demandait le motif de mon appel et aprés avoir entendu les explications m'a sorti d'un aire condescendant "Mais personne ne vous a obligé à avoir trois enfants madame"??????????
J'avais déjà donné mon nom, donc j'ai du ravalé mon connasse, grosse teupu avec mon vomi et je lui ai simplement dit que je ne voulais pas que l'on discute de mon mode de contraception ni que le maire garde ma fille, alors tu fais ton boulot et tu notes mon nom branleuse!!!

Ensuite je suis allé à la PMI pour la liste des assistantes maternelles et je me suis retrouvé avec une liste de 3 pages et mon petit coeur plein d'espoirs...

La suite nécessite un autre billet, vous ne trouvez pas??

Un week-end qui entre numéro 1 dans le classement des week-end de merde......

Je vous la fais courte mais j'ai les boules, j'ai les glandes, j'ai les crottes du nez qui pendent...
Un week-end est constitué de deux jours où il peut se passer des tas de trucs sympa...ou pas!!
Pour nous, mis à part le soleil, ces deux jours sont à marquer d'une pierre blanche.
Je vous explique:
1/ Ma fille qui a commencé un léger rhume jeudi avec un peu de fièvre a vu le médecin de famille vendredi matin (38€ à domicile).
Diagnostic: rien de grave madame, on continue le Doliprane et tout ira bien.
Conclusion de l'affaire: SOS médecin samedi à 1H du mat tellement elle arrivait pas à respirer et avait les yeux collés.
83€ pour nous entendre dire que c'était une grosse rhino et une conjonctivite (ça fait cher le lavement de nez non??)

2/ Notre chauffe eau a pété. En même temps, il s'est dit qu'avec le soleil, l'eau chaude était superflue...
Chéri s'est rappelé ses cours d'EMT au collège et a réussi  à le remettre en route (après avoir fait disjoncté l'appart une bonne dizaine de fois). Depuis on vit en sursis et chaque douche à l'eau tiède est une victoire!

3/ Nos poissons rouges sont morts. Bon en vrai, je m'en fous un peu sauf qu'au niveau qualité prix, j'ai un peu l'impression de m'être fait avoir sur ce coup là. Ils ont tenu 3 semaines et moi je me retrouve avec un bocal et de la bouffe pour poissons invendable sur Ebay.

4/ Mais le pire de tout, c'est que la commission de la mairie pour les places en crèche a estimé que mon dossier n'était pas prioritaire!
Je les soupçonne de s'être dit qu'avec trois enfants, je ferais bien de rester à la maison m'occuper de mes gosses au lieu de vouloir m'épanouir au travail.

Donc ce week end m'a ruiné mon compte en banque et mon moral.
 Et pour couronner le tout j'ai mon vernis des doigts de pieds qui s'écaille, putain la loose!!!

Pikachu et Flipper sont entrés dans nos vies...

Ne paniquez pas chers lecteurs, je ne suis pas enceinte de jumeaux! (bien que cette idée risque de bien faire marrer mon pote Jéjé)
Après des semaines, que dis-je, des mois de tortures et de jérémiades, j'ai cédé, et nous sommes les heureux propriétaires de deux poissons rouges. Enfin techniquement, les poissons sont noirs (comme Abraham dans Arnold et Willy) et j'ai un peu peur qu'avec les contrôles au facies et la politique migratoire "très humaine" de ces derniers mois, nos poissons ne soient reconduits à la frontière illico..

Les poissons rouges étaient bien entendu le dernier choix de mes enfants, aprés le chien, le chat, le hamster, le furet, les oiseaux, ou le dinosaure...
J'ai craqué sur ce qui me paraissait le moins pire.
Je le dis ou je le dis pas.....................je le dis...............................non je le dis pas.......................si j'assume:

J'aime pas les animaux.

Je sais cela fait de moi une personne horrible mais je n'arrive pas à trouver un quelconque intérêt à se faire lécher la joue par un animal quel qui soit.
Je ne veux pas de poils sur mon canapé (j'ai déjà chéri, ça suffit!), je ne veux pas sortir deux fois par jour en pyjama pour que bidule fasse son pipi-caca, je ne veux pas de léchouille sur ma petite peau sensible avec la même langue qui a léché le derrière d'un copain chien ou la flaque de pipi d'un autre copain chien...
Je ne trouve pas les bébés chats mignons et en plus ils me foutent les chocottes avec leurs yeux qui brillent dans le noir.
Enfin bref, tout les trucs à poils, plumes ou écailles ne sont pas les bienvenus chez moi sauf mes nouveaux poissons rouges que j'ai accepté sous la condition non négociable suivante:
JE VEUX PAS M'EN OCCUPER!!!
Je vois déjà Madame DUGENOU (la même que François Hollande) qui m'assenne un assassin: " Ceux qui n'aiment pas les animaux, n'aiment pas les hommes"
Et ben si justement Mme DUGENOU, moi les êtres humains, je les aime! Je suis quelqu'un de gentil, de sympatoche et d'assez empathique sans m'extasier devant Lassie!!

Alors avec mes trois enfants, mon chéri, et mes deux poissons rouges, je sens que je vais craquer d'ici peu et que je vais faire du pané de poissons noirs à la poele!!